Я официально верю в Деда Мороза! Он не только исполнил мою мечту, ещё и исполнил ее досрочно и я, сама того не ожидаю, встретила Новый год с любимым человеком! Спонтанно, неожиданно и очень необычно)Верьте в чудеса, люди! Они правда сбываются!))))))

Господи, как же это глупо! Как я устала! как мне надоело! Тут не мудрено просто рехнуться! Каждый день сходить с ума, каждый день ждать от него звонка! Вот, говорят, женщину трудно понять. Да нет уж. Ничего подобного! Как понять мужчину, который сводит тебя с ума своими речами, который дат кучу пустых надежд, а потом исчезает на какое-то время?! Во многом я виновата сама, я это знаю. Но, Господи, как же рвется сердце! Никогда не верила в то, что бывает один человек и на всю жизнь! Никогда не верила в однолюбов! И сама стала такой же. Не могу его забыть, а ведь прошло столько лет! И у него и у меня были другие. Но я до сих пор схожу с ума от его голоса, я до сих пор покрываюсь мурашками, когда представляю, что он касается меня. Подруга говорит, подожди и все будет. Ему нужно время… А как ждать, когда я умираю, так хочу его видеть?! И опять, лишня порция жаления себя, жутко надоедающее себе самой нытье о том какая я несчастная. И опять с замиранием сердца искать его он-лайн, чтобы просто понять, что он где-то там сидит дома и просто живет. Жалкое зрелище. Ну ничего, надо ждать буду ждать. Все равно мне никто больше не нужен)так в чем проблема? А время? Времени у меня полно)

Что может заставить взрослого человека начать писать дневник? В моем случае это была тишина. Та самая тишина, которая звенит в пустой комнате. Та самая тишина, от которой можно оглохнуть и сойти с ума. Прошел месяц. Отношения, которые длились 4 года закончились. Как и не было… Обидно за потерянное время, за упущенные возможности… А разве так бывает? Разве бывает так, что ты любишь человека до потери сознания, ловишь каждый его вздох и тут раз… щёлк… и как отрезало? Может со мной что-то не так? Почему меня не разрывает от боли? Почему я смогла так быстро прийти в себя? Так страшно… Очень боюсь свободы. Боюсь тишины.  И самое ужасное в этой всей ситуации, что в моей голове не тот, который отпустил… а тот, кого я так и не смогла забыть за 4 года любви… Самой смешно. Как ребенок. Я не знаю зачем я это пишу. Видимо, нужна исповедь. Срабатывает эффект попутчика. Я знаю, что никогда не встречусь с теми, кто это может прочитать и становится легче. На удивление самой себе я оказалась однолюбом. И теперь так паршиво. Когда нет громоотвода в виде отношений осталась наедине со своими мыслями и целыми днями жалею себя. Глупо, смешно, не интересно. Не нужно как-то судить причину того, что я это пишу, просто не читайте) Мысли путаются. Так вот… о чем это я… Ах да, страх и приступы «саможаления». Взрослый человек. с высшим образованием, а сижу как школьница, жду когда же мой прин меня позовет. Я его уже нашла, при чем нашла давно, потом потеряла на долгих 4 года и снова меня судьба с ним связывает… но, видимо не его со мной)Ирония судьбы, как не крути. Смешно, страшно и очень-очень тоскливо… Самой противно от своих «ванильных» мыслей) А что поделаешь?! Видимо есть такие сказки, в которых принцесса находит таки принца, но видимо она не его принцесса))) а пока просто страшно… но как ни странно, надежда не умирает. Значит не все так плохо?)